"Turn den Schuh" oder "Lauf, Schuh, Lauf!"
Sommerloch. Sämtliche Reporter suchen nach gestohlenen Dienstwagen verstohlen nach Stories. Und ich? Keine Schüler unterwegs oder Berufsschüler oder Studenten. Und die paar Arbeiter, die es geschafft haben, sich vor Ehepartnern, Kindern und Urlaub zu drücken, haben auch keine Freunde sondern nur Bücher. Sehr unerfreulich. Ich gehöre zu der letzten Kategorie: Keine (finanzielle oder gar soziale) Verantwortung für andere Menschen und sogar einen Job. Trotzdem: Freunde haben wir Morgens-in-der-U-Bahn-Leser nicht - zumindest morgens in der U-Bahn.
Überhaupt. Seit ich darauf warte, dass Leute doch endlich irgendetwas Abstruses sagen, herrscht Stille. Stille in Bussen, Stille in Bahnen, Stille in Tüten.
Daher werde ich meine Schreibwut wohl befriedigen, indem ich Peinlichkeiten von mir selbst preisgebe. Na happy shame.
Heute beispielsweise. Mein Plan nach der Arbeit noch zu joggen war akut gefährdet. Innerer Schweinehund, akute Rückenschmerzen, zuviel Burittos - alles nur Lappalien. was wirklich zählt: Die Bauweise, also die des Hauses natürlich. Also der Bauweise unseres Hauses. Man stelle sich eine Altbauwohnung vor, Deckenhöhe 3.50m. Ein Eckhaus in der Straße. Eckhaus? Ja genau, hier beginnt das Unheil. Die Balkons des anderen Eckhauses ragen einfach vor mein geliebtes Badfenster. Da das andere Haus seinen Leuten natürlich höchstens ein Viertel meiner Deckenhöhe bietet, sind die Etagen ziemlich versetzt und ich erfreue gleich zwei Nachbarn mit meinen Dusch- und Klogeräuschen. Da ist es fast nicht mehr so schlimm, dass ich selbst keinen Balkon mehr habe. Obwohl... Da die obere Über-Eck-Nachbarwohnung aber relativ unbewohnt ist, hab ich einen Superplatz für meine Joggingschuhe. Zwei Jahre ging’s glatt, die Schweißfußwölkchen kringelten sich von dannen und alles war gut. Dann wurde es aber auch Zeit und heute purzelte ein Schuh in hohem Bogen auf den unteren Balkon.
Da lag er nun und ich sah mich schon in hellster Aufregung zum Nachbarhaus rennen, verzweifelt alle Klingeln durchprobieren und nach dem netten alten Russenpäärchen suchen, dass Sonntags immer seine Eier mit lustigen Mützchen warmhält und die ich offiziell gar nicht kenne (Käme ja auch etwas seltsam: "Tschuldigung ich muss mal lüften. Oh, die Unterhose Ihres Mannes ist aber herzallerliebst. Guten Appetit. Ich zieh meinen Kopf jetzt wieder aus Ihrem Balkon raus.") und denen zu erklären, dass mein Schuh von dem anderen Balkon, den ich offiziell gar nicht nutzen darf auf ihren heiligen Plastikgartentisch geknallt ist.
Da lag er nun und ich sah mich schon in hellster Aufregung zum Nachbarhaus rennen, verzweifelt alle Klingeln durchprobieren und nach dem netten alten Russenpäärchen suchen, dass Sonntags immer seine Eier mit lustigen Mützchen warmhält und die ich offiziell garnicht kenne (Käme ja auch etwas seltsam: "Tschuldigung ich muss mal lüften. Oh, die Unterhose Ihres Mannes ist aber herzallerliebst. Guten Appetit. Ich zieh meinen Kopf jetzt wieder aus Ihrem Balkon raus.") und denen zu erklären, dass mein Schuh von dem anderen Balkon, den ich offiziell garnicht nutzen darf auf ihren heiligen Plastikgartentisch und anschließend in eine Balkonecke geknallt ist.
Einige Flüche später kam Schatz (Pseudonym für meinen Freund aus Mangel an Kreativität) an und wurde erstmal mit eingebaut:
"Ich kletter jetzt da runter und hole meinen Schuh und du musst mir nachher wieder hochhelfen."
Während dieser Worte hing ich auch schon ziemlich weit draußen, aber Schatz (s.o.) stoppte mich beherzt. Die Alternative sah folgendermaßen aus: Ich hang kopfüber aus dem Fenster, Schatz hielt mich beherzt an beiden Füßen fest und es folgte ein wildes Angeln mit Besen und Schrubber.
Mit hochrotem Kopf und ganz ohne Wunsch nach Kaffee oder sonstigen Blutdruckpushern sitze ich seitdem hier und regeneriere. Damit ich nachher Joggen kann - versteht sich.
Überhaupt. Seit ich darauf warte, dass Leute doch endlich irgendetwas Abstruses sagen, herrscht Stille. Stille in Bussen, Stille in Bahnen, Stille in Tüten.
Daher werde ich meine Schreibwut wohl befriedigen, indem ich Peinlichkeiten von mir selbst preisgebe. Na happy shame.
Heute beispielsweise. Mein Plan nach der Arbeit noch zu joggen war akut gefährdet. Innerer Schweinehund, akute Rückenschmerzen, zuviel Burittos - alles nur Lappalien. was wirklich zählt: Die Bauweise, also die des Hauses natürlich. Also der Bauweise unseres Hauses. Man stelle sich eine Altbauwohnung vor, Deckenhöhe 3.50m. Ein Eckhaus in der Straße. Eckhaus? Ja genau, hier beginnt das Unheil. Die Balkons des anderen Eckhauses ragen einfach vor mein geliebtes Badfenster. Da das andere Haus seinen Leuten natürlich höchstens ein Viertel meiner Deckenhöhe bietet, sind die Etagen ziemlich versetzt und ich erfreue gleich zwei Nachbarn mit meinen Dusch- und Klogeräuschen. Da ist es fast nicht mehr so schlimm, dass ich selbst keinen Balkon mehr habe. Obwohl... Da die obere Über-Eck-Nachbarwohnung aber relativ unbewohnt ist, hab ich einen Superplatz für meine Joggingschuhe. Zwei Jahre ging’s glatt, die Schweißfußwölkchen kringelten sich von dannen und alles war gut. Dann wurde es aber auch Zeit und heute purzelte ein Schuh in hohem Bogen auf den unteren Balkon.
Da lag er nun und ich sah mich schon in hellster Aufregung zum Nachbarhaus rennen, verzweifelt alle Klingeln durchprobieren und nach dem netten alten Russenpäärchen suchen, dass Sonntags immer seine Eier mit lustigen Mützchen warmhält und die ich offiziell gar nicht kenne (Käme ja auch etwas seltsam: "Tschuldigung ich muss mal lüften. Oh, die Unterhose Ihres Mannes ist aber herzallerliebst. Guten Appetit. Ich zieh meinen Kopf jetzt wieder aus Ihrem Balkon raus.") und denen zu erklären, dass mein Schuh von dem anderen Balkon, den ich offiziell gar nicht nutzen darf auf ihren heiligen Plastikgartentisch geknallt ist.
Da lag er nun und ich sah mich schon in hellster Aufregung zum Nachbarhaus rennen, verzweifelt alle Klingeln durchprobieren und nach dem netten alten Russenpäärchen suchen, dass Sonntags immer seine Eier mit lustigen Mützchen warmhält und die ich offiziell garnicht kenne (Käme ja auch etwas seltsam: "Tschuldigung ich muss mal lüften. Oh, die Unterhose Ihres Mannes ist aber herzallerliebst. Guten Appetit. Ich zieh meinen Kopf jetzt wieder aus Ihrem Balkon raus.") und denen zu erklären, dass mein Schuh von dem anderen Balkon, den ich offiziell garnicht nutzen darf auf ihren heiligen Plastikgartentisch und anschließend in eine Balkonecke geknallt ist.
Einige Flüche später kam Schatz (Pseudonym für meinen Freund aus Mangel an Kreativität) an und wurde erstmal mit eingebaut:
"Ich kletter jetzt da runter und hole meinen Schuh und du musst mir nachher wieder hochhelfen."
Während dieser Worte hing ich auch schon ziemlich weit draußen, aber Schatz (s.o.) stoppte mich beherzt. Die Alternative sah folgendermaßen aus: Ich hang kopfüber aus dem Fenster, Schatz hielt mich beherzt an beiden Füßen fest und es folgte ein wildes Angeln mit Besen und Schrubber.
Mit hochrotem Kopf und ganz ohne Wunsch nach Kaffee oder sonstigen Blutdruckpushern sitze ich seitdem hier und regeneriere. Damit ich nachher Joggen kann - versteht sich.
fidibus - 29. Jul, 13:47
